神奇的地球奇葩遍开——【直播】春节期间见了我的超奇葩前男友 堪称男版“小月月”

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发表于 2013-2-26 17:00:14
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  过年这几天,见到了我的前男友,具体点是初恋

  这几天过的,真tm太惊心动魄了,太tm毁人生了

  各位,你们明白吞了一只苍蝇的赶脚吗,我现在的心情就是这样的

  此男真的是一朵盖世无双的奇葩

  跟他在一起的两天,毁了我二十多年才树立的三观

  我TM现在心里好堵啊好堵啊好堵啊好堵啊!!!急需吐槽中



  
  先来点背景介绍。此男明叫LZ伟,是我的初中同班同学,也是我严格意义上的初恋(单恋暗恋的就不算了),因为我要写的事件的相关当事人称他为伟哥(其实是叫的“伟哥哥”,有点想喷省略一字),那就这样称呼他吧。

  初中那会伟哥特别不起眼,坐在中后排,瘦瘦的,内向不爱说话,要不是他一封接一封给我写情书,我都注意不到这个人的存在。

  一学期他给我写了20多封情书,我于是被感动了,转化成了男女朋友

  现在回想起来,那时候他就蛮偏执蛮闷骚的,但是当时不知道啊!只觉得好感动

  但是只在一起了挺短的时间,两三个月差不多,反正不到一学期。

  也忘了为何分的了,可能本来也并不喜欢只是被那些情书感动了,情书带来感动的保质期一过就完蛋了。初中生的分手反正你懂得。

  我跟他提分手他也没怎么缠着我,因为他又去追我的一个好朋友。

  我对他真的印象不深,因为我都忘了最后他有没有追上我那个朋友。

  到了初三,学校按成绩重新分了一次班,他被分到别的班里去了,后来又上了不同的高中,再无联系和交集。
  直到除夕那天再见到他,算来都有十来年了。

  先说一下,我是山东银,我俩见面地点是北京,是的,就是过年成了一座空城的帝都。
  事发原因是我要值班,值班日期是大年初三到初六,长假的头三天由同事来值。这样我的假期就被劈去了一大半。
  若我放假就回家,刨去路上的两天,在家只能呆一天,这就没必要了吧!再者我值晚班可以串休,加上我以前值班攒下的两天串休,就有6的假期。

  所以跟家里报告后,我就一拍两合地留在帝都过年了。这是姐活这么大第一次在外过年,心情复杂自不必说,因此当得知要与当年的初恋男友在孤独一人过年的异地见面时,我还是小小地兴奋了一把。

  除了可以消除一下独自过年的失落感,还可以满足下窥视当年恋人现状的好奇心,当时姐真是这么想的,超SB有木有!好奇害死猫也害死姐!这两天的相见即将成为姐生命中一段不堪回首的往事。。
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 楼主| 发表于 2013-2-26 17:01:04 | 显示全部楼层
继续补充点背景资料。腊月28,上了下好久没上的qq,跳出了初中班群里的一个消息,是伟哥发的,内容为:LZ伟要与对象去北京旅游过年,有在北京的老同学接待下吗?虽然距消息发布已一天多,但无人应答。

这个群有与没有差不多,平常无人说话,我都忘了有这么个群了。看到这个消息,姐第一反应:神马?旅游过年?来北京旅游过年?!!北京什么时候成旅游过年圣地了。。。

这个消息把姐雷了一把,但鉴于有旧相识来京排解我异乡过年的苦闷,我立马回了:我在北京过年,来了我招待你们哈。并留了电话。

到了晚上,有个陌生电话打来,正是伟哥,他告诉我第二天上午10点半到北京,我当时还问他用不用订宾馆,他说不用,已在魏公村附近订好。我住西坝河,离魏公村不算远。

说实话,从接到电话到见到他人之前,我真的挺期待的,没别的意思,排遣异乡独自过年的苦闷已经说过了。我就乐颠颠地等吧。
第二天上午9点多,他给我打电话,让我立马给他订个房间。订房间?不是订过了吗?姐迷惑了。他没解释,只是让我立马订,说的十万火急的样子。

上次父母来京玩我帮他们订过,就在我附近一个小区里面的一家宾馆,价格160,条件还可以。这次我首先就想到这个了,于是赶去那边,很容易订了个标准间,发短信告知,没回。

至此,该奇葩前男友的北京之行拉开了序幕,我只能说,我是摊上事了,摊上大事了!大家坐好了,姐是被雷过得以顽强活到现在的人,真怕你们HOLD不住啊!
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 楼主| 发表于 2013-2-26 17:01:33 | 显示全部楼层
镇定开扒。姐给他发了条短信,告诉他坐出租到西坝河这边,我请他们吃饭,依旧未回。等来等去等到快12点,还不见人,我便打电话过去,不接。当时有点着急,还以为出什么事了呢。

又等了二十分钟,手机响了,是短信,赶紧打开,是伟哥的短信:我在西坝河公交站牌。我于是穿衣锁门下去接他。他竟然还站在公交站牌那,天桥对面就是一家KFC他没看见吗??

我打量了他下,好瘦,用皮包骨头形容毫不过分,一头到肩的长发,稀疏且油乎乎的,背了个军绿色上面有毛主席头像的那种挎包,就是上书“为人民服务”的那款,相信很多人在革命点的景点都看到过。姐当时有些失望,当年的初恋男友竟是这么个屌丝形象。

不过什么形象也不是我男朋友了,不管我事,今天的主题是共同过年以消苦闷。

我注意到就他一个人。我就问他他对象呢,不是一块来的吗?他有些不高兴,翻了下白眼,艾玛,姐真的是第一次看到男人翻白眼,很惊悚又很滑稽:我跟你说我跟她一块来了吗,我跟你说我跟她一块了吗!你说要接待我,就这么接待啊,我打不到车你知道我转了几次公交来的吗,你太不负责任了!。。。。。。。。

有些生气,忍住了。带他去旅馆的路上,他看出来我有些不高兴了,忽然就兴奋了:哎呀你这人真不禁逗,明明是你做的不好还不准说,哈哈哈你这样子好可笑啊!我告诉你为啥你没看到我对象,我们今天是第一次见面,我们马上要见面了呵呵呵。
瞬间石化。什么携对象旅游过年啊,这真是太小儿科了,人家是过年来见网友的,见网友。。。

从站牌走到旅馆,大约要走15分钟,一路就在打电话。宝宝,我到了啊,别担心。。。。是啊,订好了,你那边没订着没事,宝宝只要你想着我就满足了。。。。。想你啊,当然想你,真的真的真的真的很想你。。。。。。你想怎样见面,让我单膝跪地吗,呵呵呵呵呵。。。。

麻痹真肉麻,好歹旁边有个人哪,还是个前女友。在经历了接下来的一切前,我觉得这事做的挺让人无语的,但接下来发生的,让我觉得这些都是浮云。。浮云。。。
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 楼主| 发表于 2013-2-26 17:02:09 | 显示全部楼层
开了旅馆房间的门,他环视了一下:哎呀,这房间很小啊(比普通的标间小一点,但很对得起160的价格);哎呀,装修很烂啊(你想要什么样的装修。。。);嗯,好像有点味道(。。。。);我对象可能不喜欢吧(。。。。。。)

没有问价钱,没有说将我垫的钱给我。

然后,我的前男友,我们的伟哥,做了下面的事。。。。我真的是终生难忘啊,我碰到过极品,碰到过奇葩,但没有一个能胜过他,我真是开眼了,,开眼了。。

他脱了鞋,穿上了配备的一次性拖鞋、,竟尼玛是个红袜子,那种艳红的,袜筒有点高,上面画了两条金龙,看起来像是新的。他不是本命年啊。。。

好吧我得说,这个不是重点,重点是袜子的味道,太TM销魂了。那种浓烈的恶臭,太震撼了,怎么说呢,绿皮车上一群民工的脚臭跟这个比都很芬芳啊。我差点窒息,一点没夸张,我快不敢呼吸了。
他难道闻不到吗!!闻不到吗!!!!可他刚才明明说这房间有味道。

我去开了窗户,后面说:别开窗啊,好冷啊,这房间没暖气的吗,我有点感冒更怕冷。我没理他,执意开了一半窗户。
他打了个喷嚏,很大声的那种,唾沫乱飞:你看,我没骗你,我真的感冒了。
他开始掏鼻孔,用右手的小拇指,在里面上下左右挖挖挖。我装作没看见。

挖挖挖,挖挖挖。。终于,小拇指从鼻孔出来了。他的小拇指指甲很长,指甲的末端顶着一坨甚大的鼻屎。有点反胃了,姐真的是不容易反胃的人,可是我反胃了。
然后,他做了让我更加震惊的事,他将那坨鼻屎很珍惜地放到了左手手心,然后用右手捏、揉、团。。。捏、揉、团。。。。直至那鼻屎团成了一个球。他攥着这个球,从军绿挎包里掏了一阵子,掏出来一个小瓶子。
瓶子有手掌那么长,透明的玻璃瓶,黄色盖子,瓶子底端有大约一厘米厚的不明颗粒。

这是干神马?他要干神马??我无法再装作没看见了,我一边胃里排山倒海,一边盯了过去。好奇啊,真的TM好奇!
只见他拧开了瓶盖,将那团圆圆的鼻屎放了进去,满意地晃了晃瓶子,盖上了。

原来瓶底那一厘米,是鼻屎。。都是鼻屎。。都是鼻屎啊。。可是,他收集鼻屎干什么?姐的想象力好贫乏,想不出。
然后他又伸出小拇指,伸向另一个鼻孔,于是,挖挖挖。。。捏揉团。。。放瓶子又循环了一次。
他说话了:你别这么盯着我啊,我知道你觉得很奇怪,但是你没听说过吗,吃鼻屎可以增强抵抗力的,这比药强多了,是药三分毒,这个是原生态啊呵呵呵呵呵。

次奥,吃,他竟然吃鼻屎!!我真的没法形容当时震惊和恶心的感觉,我的前男友竟然吃鼻屎,还觉得鼻屎有疗效!姐平常真是个从不呕吐的人,从未吐过,看见菜里的虫子都能拨拉到一边若无其事地继续吃,可是我奇妙地有了想呕吐的感觉。

他看出来了,他其实知道自己恶心到了我。他把瓶子收起来,放回了包里:哎呀你看你这人,太无知了,不能接受新事物,但是你都帮我订旅馆了,我就不强求了,我不当你的面吃的呵呵呵呵。
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 楼主| 发表于 2013-2-26 17:02:31 | 显示全部楼层
然后他接了个电话,是他那个网友打来的,一阵让人起鸡皮疙瘩的甜言蜜语。。宝宝你等急了吗,我等不及了,我迫不及待要见你……呵呵呵呵,你穿什么我都喜欢啊,我喜欢的是你的人,又不是你的衣服……我好爱你,我觉得今天真是个big day,好兴奋的……我充耳不闻。

他们约定下午4点半见面,他们打电话的时候大概是2点多一点的样子。

放下电话,他兴奋无比,脸都涨红了。他跳到我面前,双手一拍,啪一声吓我一哆嗦:还有好长时间才能见面哦,你说我准备点什么好?

没等我回答,他又是啪一拍手:我知道了知道了,我得做好充足的准备呵呵呵呵。

他跳向了洗手间,真的是跳过去的,那头脏兮兮的长发也跟着跳跃了几下。他把洗手间的门关上了,在里面噼里啪啦了一阵,又探出了头:灯开关在哪里,怎么没开关,难道连灯都没有吗,买噶的这么贵的宾馆竟然没灯。。。

开关就在洗手间门口右边的墙上,我指给他看。哎呀这什么布局啊,开关怎么放在外面啊,好不方便啊。。。巴拉巴拉。顿时觉得头上有三根黑线画了下来。
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 楼主| 发表于 2013-2-26 17:02:53 | 显示全部楼层
但是这刚刚开始,刚刚开始。接下来,他进了洗手间,顺手把洗手间的门关上了。还好还好,门关上了。
  我坐在窗边的椅子上,头探到窗边呼吸窗外的新鲜空气,因为房中还飘荡着伟哥销魂的臭脚丫子味。虽然你会说北京的雾霾很影响健康神马的,但我还是觉得吸雾霾比吸臭气强太多太多了。
  插播一句,我刚不知道怎么形容伟哥的脚臭,现回想起来,忽然觉得那是种混合了腐烂的死耗子尸体味和便便味的气味。。。嗯,我没闻过死耗子,但忽然觉得就是那种味,就是那种味。。。。
  然后,洗手间传来了奇怪的声音,一开始声音很小,没一会声音大了起来,啊啊啊啊啊哦哦哦哦,姐又被雷焦了,尼玛是在打飞机,真的是在打飞机,在去见网友或者如他所说是对象之前,他为神马要打飞机。。。难道是怕到时候秒射,次奥姐真的邪恶了,但姐无法不邪恶啊。他的逻辑太奇妙了,太奇妙。。。
  这还没完。大约两三分钟后,他出来了,脸蛋红扑扑,他往床头一靠:哎呦好累。
  气氛有些凝固。我说你赶紧准备吧,还有什么没准备好?准备好咱们去见你对象。
  哎呀对,我还要准备,准备,做好准备,不打无准备之仗。他从床上弹了起来,然后,又一波高潮来了。诸位瞪大眼睛,以我这贫乏的想象力死也想不出这样的情节,但是它却发生了,真的发生了。

  他弹了起来,好像有这无限活力的样子。对了对了,我还没洗澡,我还要洗澡。
  我看了看时间,觉得有点不够,就说你快洗啊,不然咱们没时间了,咱们最好早点过去。
  我洗澡很快的很快的,而且不用水洗,我要干洗的。

  神马?干洗?!!我只知道衣服能干洗,人也能干洗吗,那一瞬我觉得自己是孤陋寡闻了,尼玛姐真无知
  我目睹了下面的一幕。他从卫生间拿了一块湿毛巾,就是旅馆提供的那种白毛巾,然后脱下了上衣,真的他有理智,他没有脱裤子,只是脱了上衣。

  然后他用湿毛巾使劲擦上身,胸背胳膊,狠狠地擦,当皮肤有点潮湿时,他放下了毛巾,开始用双手使劲搓,从前胸到后背到胳膊,一会上身就红了,伴随着出现的还有泥条,满身的泥条啊,尼玛几个月不洗澡了,姐真的第一次看到有人将身上的泥条搓的那么触目惊心,密密麻麻地,随着他继续搓动不停地往下掉。。。

  恶心,耻辱,愤怒,各种情绪涌上了心头。我是来找人陪过年的,不是来找恶心的,这刚见面没几个小时,他的表现却令我那么不可思议,妈的奇葩,老娘不忍了!

  我从椅子上站了起来,有种悲壮感:你赶紧给我穿上衣服,你TM太恶心了!

  他看了我几秒,似乎不相信似的,然后他突然扑哧一声,笑了:哎呀,你太无知太无知,你知道人为什么生病吗,都是因为洗澡太多了,你以后也要记住啊,不可经常洗澡的,对身体不好,你可以学我这样干洗哦呵呵呵呵呵
  笑毛啊笑,姐不是跟你开玩笑的!干洗毛啊干洗,干洗你麻痹!!!

  我忽然觉得一切语言都那么多余,站起来,拿起放在桌上的包,怒发冲冠地向门外走去,老娘不陪你玩了!
  伟哥在后面喊:哎呀你这人怎么这样,别走别走别走。。。。。。哔哔哔哔说了些什么,没听清楚

  当时是在二楼,我被雷的有些找不着北,走错了方向,绕了一圈才下到一楼前台那里,伟哥追出来了。
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 楼主| 发表于 2013-2-26 17:03:13 | 显示全部楼层
他喊我,我停下了,麻痹我停下了。他用忧郁的目光的看着我,缓缓地幽幽地:你不是答应过我吗,答应我给我们拍照,给我们见证,请我们吃饭吗?你不能言而无信啊,我不希望我们的见面时这样的结局。。。

  次奥,老子什么时候说过给你们见证啊,我是说过请你们吃饭,可尼玛那么恶心我还吃吃吃毛啊!我应该甩下他头也不回地走开,可是我没有,人有时候就TM这么奇怪,我想我当时脑子肯定是秀逗了填满了大粪,不然我怎么就留下来了呢!!

  那时候大约下午3点钟,差不多是这个时间,已经稀稀疏疏响起了鞭炮声,SB文青姐忽然很害怕晚上一人过年,真的满心伤感。于是,我做了个让我撞墙后悔的决定:那你保证别TM恶心我了,上去穿好衣服,咱们去见你对象。

  现在想起来还要撞墙啊撞墙啊,若我那时候自己回家去了,顶多孤苦伶仃过年而已,但接下来那些让人蛋疼终生蒙上阴影的事就不会发生了。

  但是LZ决定跟伟哥去见他对象了。路过我住的小区,我回了趟家去拿口罩,这雾霾天加鞭炮太要命了。然后,然后。。。。我们就踏着稀稀疏疏的鞭炮声走上了TM的不归路。
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 楼主| 发表于 2013-2-26 17:04:46 | 显示全部楼层
我们坐302去四通桥东,因为伟哥的网友(这人快出场了,为便于记叙,称其为S吧)住魏公村,想找个这种点的地方见面,尼玛这真不是折中啊,这是7:2的路程啊!可是兴奋中的伟哥哪管得了这些,就算让他去火星他也得买个飞船飞过去啊。

  车上人不多,有空位。我和伟哥找了两个座位,一前一后坐了下来。伟哥一上车就开始唱:我爱北京天安门,天安门上太阳升,伟大领袖毛主席,指导我们向前进。。。。

  有好奇的乘客纷纷侧目,但因为他声音不算很大,不一会车里的人就习惯了。我坐在后面,很囧,低头玩手机中,不敢抬头,我TM真不想让别人知道我俩认识。

  有童鞋可能会知道,从西坝河到四通桥,期间要经过工大,工大校园里有个毛主席雕塑,是主席伸出右手向大家打招呼状,就因为这个,悲催一刻到来了。

  之前伟哥是坐我前面,边望着窗外边唱我爱北京天安门,车行至工大,忽然他倏地站了起来。我心中一颤猛打鼓,这是又要闹哪一出啊,这可不是在宾馆啊,一车人都在看着呢。

  我紧张地抬起头,只见伟哥脸上现出了庄严肃穆的表情,身体立正,向着那具雕像伸出了右手,边挥右手边喊道:毛主席好,毛主席我想你了,毛主席你还好吗?

  接着一个戏剧性的场面出现了,问完了刚才的毛主席你还好吗,他左手拢住耳朵,做出似在倾听的动作,大声道:什么?你很好?那就好主席。。。。什么?毛主席你问我吗。。。。报告主席,我也很好,在党的阳光雨露下,我正在茁壮成长。。。。是!一定谨记毛主席教导,好好学习,天天向上,长大报销祖国和人民。。。。。。。

  然后又是啪地一个立正,他行了一个军礼。。我靠原来尼玛是影帝啊!还跟毛主席雕像对话,还有情节,尼玛不演戏白瞎了啊!!
  我一脑门子汗流了下来,一车人的目光刷地聚焦到了这边,我都能感到后背火辣辣的目光。太囧了,太太太囧了,现在该怎么办,上学时老师也TM没教过我啊。。。我坐在位子上,如坐针毡,汗流浃背。。。

  这时候,歌声又想起来了,不是刚才的我爱北京天安门,这次换了 北京的金山上 :毛主席就是那金色的太阳,多么温暖多么慈祥,把我们农奴的心儿照亮。。北京的金山上光芒照四方,毛主席思想哺育我们成长。。。。哎巴扎黑。。。。

  有人拿出手机拍照了,因为我听到后面有咔嚓声。售票员大姐的声音也响起了:前面车多人多,请乘客坐稳扶好。。。。售票员估计也是被雷了,哪里车多人多了,明明是人烟稀少的溜光大道啊!
  我心里默念着:还好他不是我男朋友,不是我男朋友,真的TM不是我男朋友啊!!

  我怂了,我真的怂了,我没敢站起来制止,因为太TM丢人现眼了。我还是坐在位子上,小声地:别唱了,快坐好!
  但手舞足蹈的伟哥根本没听见,车里除了他的歌声,再无半点别的声音,我抱歉又无奈地对对面望过来的乘客笑了笑。。。。。

  补充,时间:大年二十九下午不到4点 地点:北三环工大附近的公交车上
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 楼主| 发表于 2013-2-26 17:05:18 | 显示全部楼层
我们到四通桥东时四点刚过,离约定的时间还有半小时,于是在附近找了个KFC去等。这一天除了早晨吃了点东西,一直还没吃饭,早已是饥肠辘辘,先不管神马年夜饭大餐了,我必须要补充点能量。我点了个川辣嫩牛卷,一杯奶茶。伟哥坚决不吃,我帮他要了杯九珍。

  心里很堵,但胃里确实饿了。我拿着那个嫩牛卷啃下去。他在旁边笑:你怎么那样吃东西啊,好像是饿死鬼托生的,一点也不淑女,好给我丢脸啊呵呵呵呵。。。

  无视,继续吃。

  他看我不理他,开始了下面的动作。他这一天估计也没怎么吃东西,起码从我见到他到下午4点没吃过,他的嘴唇爆皮了。
  他开始用手揭嘴上的皮,然后把揭下来皮放到了桌子上,一次、两次、三次。。。他揭的不亦乐乎,不大一会,他面前便堆了一小堆。

  我很好奇他怎么不把这些恶心的嘴皮扔了,放到桌上干神马,我心里一戈登,会不会还有下文,会不会会不会!!然后我就看见了那一幕让我差点吐出来的场景,尼玛太恶心了,现在想起来还恶心。。。、

  淡定淡定,我一定要讲出来,大家同恶心。
  他把那堆嘴上爆的皮,小心地拨拉到了手心,然后。。然后。。。就丢进了面前的九珍里面。用习惯搅了搅,咕嘟喝下一大口。
  介麻痹还吃什么饭啊,还吃什么!!我一口都咽不下去了。

  这是种神马逻辑,我败了。现在想起来,他好像对自己身上的所有器官甚至分泌排泄物都格外珍惜,他珍惜自己的鼻屎、嘴上爆的皮、指甲(留着很长的指甲)、头发、很久不洗去身上的污垢(不用水洗),他觉得这样能养生。。。这是什么逻辑,有学心理学的童鞋帮忙分析下吗?
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 楼主| 发表于 2013-2-26 17:09:04 | 显示全部楼层
LZ奶茶也没怎么喝,看着面前那杯掺了人体表皮的九珍,和那个不时咋一口的伟哥,任神马山珍海味摆在我面前都木有胃口了。

我盼着S快点来快点来,随便吃点什么把他们打发了我就滚蛋回家,再不见这个人,再不见什么狗屁前男友了。

可是S却迟迟不来,等到5点,还是不见人影。不但我焦躁不安,伟哥更是焦躁不安,他不听地拨打对方电话,但对方一直关机。尼玛这不是要放我们各自吧,把这货交给我,不如让我一头撞死啊。

伟哥坐不住了。他先是生气地拍着桌子:怎么回事,怎么回事啊,北京就这信号啊,怎么打不通电话!明明是人家关机好吗。。。。。
接着他说他饿了,就去前台点餐。我坐的位置就在前台的侧前方,我正好面对前台那边。

他跟服务员说要点麦乐鸡。。。。。。服务员说没有

当时点餐的人很少,他后面排着的还有两位。你们这什么店,连麦乐鸡都没有,还开什么店,干脆倒闭算了!

服务员解释:对不起这位先生,我们没有麦乐鸡,但有上校鸡块,你可以选择点这个。
什么狗屁上校鸡块,我不要,我就要麦乐鸡,麦乐鸡!你听不懂我说话吗,我说普通话给你听啊,么哎麦——了额乐——鸡一鸡!!!听懂了吗!!!

服务员继续说抱歉,没有麦乐鸡,伟哥开始拍桌子:你们想倒闭吗,你们没有麦乐鸡开什么店,我在别的肯德基吃的都有,你们为什么没有。。。。。。情绪特别激动。

我一看要出事,顾不得丢人了,赶紧跑过去拉他,他甩开了我。

一会一个穿制服的三十上下的年轻人过来了,是经理。他安抚伟哥不要激动,不知为何,伟哥确实就安静了很多,在此人向店员询问情况时,伟哥还是加了一句:我就要麦乐鸡!

围观开始了,大家的焦点又一次聚焦到了这里。书上老说神马围观的时候都是指指点点啊,小声说着什么啊,狗屁!我遇到的这两次围观,怎么都是鸦雀无声啊,除了个别人拿出手机拍之外,一律没有其他声音。因而也让漩涡中心的声音更清楚。
我心里默念:还好他不是我男朋友,不是!!就差大声说给周围的人听了。

那小伙子对伟哥说:真是抱歉,我们这里真的没有麦乐鸡(他没有解释为神马没有),但是我们有上校鸡块推荐给你(跟店员说的一样,我心想不要这么说啊,,,,不要。。。。)鉴于刚才我们店员没有说清楚(小哥你也没说清楚为神马没有,为神马??)我们免费给你一份上校鸡块,您看这样可以吗?
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